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    Grundschul Witze

    Review of: Grundschul Witze

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    On 09.12.2020
    Last modified:09.12.2020

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    Woran erkennt man einen Mathematiker auf einem Motorrad? Am Integralhelm! Was passiert wenn die Sahara sozialistisch wird? Die ersten zehn Jahre passiert gar nichts, aber dann wird der Sand allmählich knapp.

    Warum steigt sonntags die Verletzungsgefahr bei den Ostfriesen? Weil sie sonntags versuchen mit Messer und Gabel zu essen.

    Was ist der Unterschied zwischen einem Politiker und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

    Kennen sie schon die Penner-Stellung? Sie macht ne Brücke, er legt sich drunter und schläft ein! Geht ein Opa in den Puff und fragt eine der Damen nach den Preisen.

    Sagt sie: " DM im Bett, 20 DM auf dem Teppich. Meint sie: "Gell Opa, im Bett ist es doch am schönsten?! Ich will welche von heute haben.

    Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen? Der Bäckergeselle kann Meister werden.

    Hansi: "Unsere Katze hat Junge bekommen, sechs an der Zahl, fünf sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal.

    Letzte Woche ging das Gedicht ja noch ganz anders. Der kleine Max wird gefragt, was er denn später mal werden möchte.

    Er ganz stolz: "Ich will mal ein Rocker werden! Der Vater fragt ihn: "Na, und was haben wir denn jetzt für nen Berufswunsch?

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    Ps: mein ansats fur den 6. Hahaha, ist das lustig. Fritzchen: "Mama, morgen haben wir keine Schule, weil unser Lehrer verreist! Wohin verreist er denn?

    Er hat nur gesagt: Schluss für heute! Morgen fahre ich fort! Und hier noch ein Spruch: Die älteren Lehrer im Gymnasium werden von den Schülern liebevoll "Zeitungsleser" genannt.

    In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?

    Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Er rast im Schulgebäude die Treppen hoch und da steht plötzlich der Direktor vor ihm.

    Nun danket alle Gott, die Schule macht Bankrott! Die Fenster aufgerissen, die Pauker rausgeschmissen. Den Schulrat hinterher, jetzt steht die Bude leer!

    Da fährt die kleine fort: "Die anderen sind Widder, Stier, Fisch Ein Lehrer steht mit seiner 3. Klasse am Bahnsteig und lässt einen Zug nach dem anderen durchfahren.

    Klasse draufsteht. Dann klicke HIER. Was ist also Dein Vater, wenn er geheiratet hat? Der Lehrer möchte wissen: "Welche vier Worte werden in der Schule am häufigsten gebraucht?

    Wie erklärt sich das wohl? Wir haben denselben Lehrer! Dann mach jetzt fest die Augen zu und unterschreib ganz schnell mein Zeugnis.

    Die Lehrerin nimmt in der Schule Gewürze durch. Sie fragt die Schüler, und es wird aufgezählt: "Pfeffer, Paprika, Curry. Lehrer: "Oh, danke. Lehrerin einer Hauswirtschaftsklasse: "Olivia!

    Was tust du, wenn das Baby erneut in die Hose gemacht hat? Dann brauche ich es nur noch abstauben. Opa: "Na, wie gefällt es dir in der Schule?

    Andauernd stellt er Fragen. Polizist: "Deine Lampe am Fahrrad funktioniert nicht. Du musst absteigen und schieben. Schüler: "Wir haben jetzt einen Dackel zu Hause.

    Der will einfach nicht fressen. Was sollen wir jetzt tun? Aber wenn unser Waldi nichts isst, dann esse ich einfach seinen Napf leer.

    Beim nächsten Mal überlegt er es sich dann. Er darf frei rumlaufen. Lehrerin: "Ich habe dich gestern Nachmittag mit deinem neuen Fahrrad gesehen.

    Wie geht es denn? Wie fährt es denn? Lehrer: "Werner, warum können Fische nicht sprechen? Reden Sie doch mal, wenn Sie den Mund voller Wasser haben.

    Schüler: "Herr Lehrer, dürfen wir heute etwas eher gehen, weil es doch so geschneit hat? Lehrer: "Personalausweise müssen von Zeit zu Zeit verlängert werden.

    Ich finde das Format ganz praktisch. Im botanischen Garten. Lehrer: "Auf der linken Seite seht ihr die jungen Tabakpflanzen.

    Aber wenn du einverstanden bist, nenne ich dich einfach Paula. Lehrer: "Mit dir ist es aber auch immer dasselbe. Du bist der Schlechteste in der Klasse, du arbeitest langsam, du liest langsam, du schreibst langsam, du denkst langsam.

    Gibt es überhaupt etwas, was bei dir schnell geht? Ich werde schnell müde. Lehrerin: "Warum weinst du denn so? Bodo: "Ich habe zu Hause ein japanisches Radio.

    Du verstehst doch gar kein Japanisch. Lehrer: "Georg, wo ist denn dein Hund? Du bist doch jeden Tag mit ihm zur Schule gekommen. Vater: "Warum kommst du heute so spät aus der Schule?

    Um was ging es denn? Der Lehrer wollte unbedingt wissen, wer sein Mörder war. Lehrer: "Meine Schüler gehorchen mir aufs Wort.

    Wenn ich morgens reinkomme sage ich: "Macht doch was ihr wollt. Ein Schüler schläft im Unterricht ein. Lehrer: "Ich glaube nicht, dass das hier der richtige Platz zum Schlafen ist.

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    Flachwitze Teil 2 Monat März 9. März Flachwitze — März Jeden Tag die volle Dröhnung 8. März Witze zum totlachen — März Neue Witze braucht das Land 7.

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    Grundschul Witze Lehrer: "Wenn du auf einen Stuhl steigst, um die Girlande anzubringen, dann leg' das nächstemal bitte eine Zeitung drunter. Aber man sollte immer nur bis zum Einschlafen lesen und nicht länger. Direktor: "Ich habe euch jetzt die ganze Zeit Astral Tower And Residences At The Star Parking gestellt. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Zeig mir auf der Landkarte, wo Amerika liegt! Lehrerin: "Wie alt bist du, Patrick? Kannst du mir ein Beispiel nennen?
    Grundschul Witze Diese Seite wurde zuletzt am 4. Januar um Uhr geändert. (bisher mal abgerufen) Der Text ist unter der Lizenz „Creative Commons: Namensnennung-Weitergabe unter gleichen Bedingungen Deutschland" verfügbar; zusätzliche Bedingungen können anwendbar sein. Die besten Witze über Schulen "Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?" "Lidl lohnt sich!" "Ich will nicht in die Schule!" "Aber du musst in die Schule!". Eine Runde Lachen gefällig? Wir haben die besten Witze rund um das Thema Schule gesammelt! Mit dabei sind Schülerwitze-Klassiker aus unserer Kindheit, die besten Fritzchen-Witze und alles rund um Schule, Schüler, Lehrer und Hausaufgaben machen. Einige lassen uns schmunzeln, andere die Augen rollen und manche doch lauthals gackern!. Witze sind selbst bei Kindern sehr beliebt, auch wenn ihr Sinn für Humor anderes ausgeprägt ist als der von Erwachsenen. DIe Wahrnehmung eines Witzes und dessen Verständnis hängt natürlich immer mit der Lebenserfahrung und unserer Kenntnisse ab. Kinder, gerade Kleinkinder, verfügen nicht über die nötige Erfahrung, um komplexere Witze zu verstehen. Hinweis: Unsere Witze-Sammlung wird Dank der tatkräftigen Unterstützung unserer Besucher ständig erweitert. Sollten auch Sie Witze kennen, die Sie uns gerne zur Verfügung stellen möchten, dann würden wir uns sehr freuen, wenn Sie uns diese zuschicken würden.

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